Ptites blagues pour détendre l'atmosphère, le Retour

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

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Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix: - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari): - T'entends 3 fois par jour!! Le présentateur: - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem): - T'entends??!! Le présentateur: - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle (idem): - T'entends!! Le vieux (s'adressant au présentateur): - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Le présentateur: - Bien sûr que non! Le vieux (à sa femme): - T'entends!!!!

Boff moyen moyen... les autres étaient mieux mais à cause du méchant Jiggs elles ont disparuent....

Ouai pas facile d'en retrouver des biens

Bon aller, une petite pour nous rappeler le bon vieux temps des exams (en espérant que ça nousarrive jamais )

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

je propose que le statut de nadar passe de "Blonde honnoraire
" à "grand fournisseur du rire", il mérite une p'tite augmentation hein ?

(ou alors blonde comique ou blonde humoriste ou blonde hilarante si on fait un mélange de rire et de blonde)

hééé là, je suis ptêt blonde, mais je suis pas .. heu
C'etait quoi le deuxième déja?
Quoiqu'il en soit, je préfère Rakanishu

ca veut dire quoi Rakanishu ?

Y avait plein de section expliquant ce que c 'est mais

JIIIIIIIIIIGGGGGGGGGSSSSSS !!!!!!!!

Change moi ca tt de suite !!!!!

ou Hotton...

Si tu lisais tous les post importants (les miens bien sur) tu saurais que c'est déjà fait

Nadar est tjs blonde honnoraire d'après ce que moi je vois... ;-)
Et faut pas le changer tout de suite il l'a bien mérirté! ;-)

ha c'est de ca dont ils causaient... Je pensais qu'ils parlaient de l'explication sur le rakanishu....

Et bien Nadar si tu veux faire évoluer ta blonde (oui je sais, une blonde qui évolue ca n'arrive pas souvent) faut le mériter...

Grrrrrrrrr, t'as de la chance qu'on est dans la section blague :


Ne jamais laisser son laptop dans la salle de bain d'une blonde...

Tiens au fait, pour le titre de blonde, tu m'as fait une permanente ?!?



... humour de blonde...

EDIT: SBLAM!! humour de l'Admin avec un fusil

Ben puisqu'elle est morte, tu peux changer mon titre en Rakanishu

Edit : Le saviez-vous : quand qqn fait un edit, le forum ne marque pas le sujet comme "non-lu". Il faut donc être tres attentif quand on lit les messages et placer un "Edit :" devant l'edit pour ceux qui editent et qui veulent qu'on voit qu'ils ont édité, j'ai édité..., tu as édité... bref, comme l'exemple sur le message ci-dessus donné par votre admin bien-aimé (Jespère que ceci vaudra un Rakanishu...)

* mince, y a pas de smilies avec une crise de nerfs lol*

On a qu'a dire qu'elle est revenue de parmis les morts

Mais Fuchs n'est pas là
A moins que Nekkra nous aurait jouer un tour...

Je suuuiiss reeveeenuuuuue !!!
Bong !!!
Note : ouvrir le cercueil avant de se relever...
Muhahahahahahahahaha !!!
Bong !!!
D'oh !

Nadar ca fait longtps qu'il n'y a plus de petites blagues t'es en grève? ;-)

Et mais tt le monde peut en poster, que je rigole moi aussi ! Et puis c'est une idée de Piou à la base


Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

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Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame..
Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..

Bon bein si on peut:

C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
-Bonjour, pouvez vous me coupez dix centimètres de cheveux, mais mon petit copain a dit qu'il ne fallait pas enlever mes écouteurs.
- Euh, bien sur, dit le coiffeur déconcerté.
Il essaie tant bien que mal de couper, mais il n'arrive pas à bien le faire, alors d'un geste rageur il lui enlève les écouteurs....et la blonde tombe raide morte.....
Le coiffeur, horrifié décide de mettre les écouteurs, et il entend:

-Inspirez, expirez....inspirez, expirez...

Elle est connue, mais toujours aussi bonne (la blague, pas la blonde... quoique ), bref

Sorry j'ai pas de blague, mon truc c'est les jeux de mots à 2 balles

T'as qu'à creer une section 'jeux de mots' ou 'les joyeux petits jeux de mots de Jiggs le Grand' avec une petite musique quand on entre dans le sujet, mais là, ça devitn un peu beaucoup

Nadar a écrit:

Jiggs le Grand'

Toi t'as quelque chose à demander

Et puis t'as vu l'heure? Tu devrais être au dodo

Jiggs, va dormir, tu dois te reposer pour faire la vaiselle du Kot du 17 septembre au 23 juin.

Jiggs a écrit:

Nadar a écrit:

Jiggs le Grand'

Toi t'as quelque chose à demander

Et puis t'as vu l'heure? Tu devrais être au dodo

Nan, c'etait sarcastique (avec une pointe d'ironie aussi... )