Ptites blagues pour détendre l'atmosphère, le Retour

Ghiznuk a écrit:

Nadar a écrit:

Un peu dans le meme genre :

Deux oeufs cuisent dans une poêle:
Le premier dit : Ouh là ! Il commence à faire chaud ici !
Et l'autre :
AAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Un oeuf qui parle !!!

Hum... ça, c'est MA blague !!!

Je la connaissais avant de te connaitre, mais si tu veux :

Citation :

Deux patates cuisent dans une poêle:
La première dit : Ouh là ! Il commence à faire chaud ici !
Et l'autre :
AAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Une patate qui parle !!!

Citation :

Voila

Une spéciale alcolo (pour leur donner bonne concience...) (pour nous tous quoi!)


Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

*Arrive en se pliant en deux*
Ecoutez celle-là je n'en peux plus!!!!

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréablesmême si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

*Repart avec un terrible mal au ventre*

terrible

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Réponses :

1) Qu'est-ce qui fait "Toin, Toin !" ?
Un tanard !

2) Qu'est-ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et se termine par "nar" ?
De la neige tiens, connard !

3) Qu'est-ce qui a quatre pattes, est jaune, et pèse 130 kg ?
DEUX canaris ! ( mais des gros ! )

4) Qu'est-ce qui est jaune ( oui, encore ), et traverse les murs ?
Une banane magik

5) Quel est le cri de ralliement des fabricants de tampons-encreurs ?
LONGUE VIE A L'ENCREUR !

Regardez ca vous m'en direz des nouvelles:
http://www.jeux.com/videos/videos/hipo3swf.swf

Et ca c'est du spécial tanar (tu te souviens qd tu l'as montrée au kot )
http://datas.fun4fun.com/videos/5999.wmv



Une brune et une blonde sont en 6ème année du primaire.
Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans



C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"




C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent :
La carotte dit :
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !
La patate dit :
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit :
- Parlez pour vous !! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule..



C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !


Voila ca sera tout pour aujourd'hui...

N'empeche, je tiens à émettre une réclamation : on a toujours pas parlé de vélo sur ce forum, et en particulier du VTT. C'est quand même un forum sur le 'tout et rien' !?! (tout terrain)

C'est Chirac, Villepin et Sarkozy qui sont dans un avion (ils viennent de s'échapper de l'Elysée juste avant qu'il n'explose à la "Independance Day").

Survolant la riante contrée de France, Sarko, qui est un emmerdeur fini comme d'hab', lance :
"Eh, Villepin, tu vois en bas ? Eh ben, je pourrais lancer un billet de 500€, et alors vlan je rends une personne très heureuse !!"

Villepin ne se laisse pas démonter (il a l'habitude des flashes dans la gueule, depuis le temps...), et réplique :
"Ha ! Quand à moi, je pourrais lancer 5 billets de 100€ par la fenêtre, et rendre 5 personnes heureuses !"

C'est alors que Chirac lève les yeux de son Figaro, pensant "Eh merde, c'est reparti..." et leur répond :
"Ecoutez... Voilà. J'ai ici 10 billets de 50€, avec lesquels je pourrais rendre 10 personnes heureuses... Bon, ça sufit, Nicolas, ta gueule"

Pendant ce temps, le pilote parle avec son navigateur :
"Tu te rends compte, je pourrais balancer ces trois andouilles par la fenêtre, et faire des millions d'heureux !!"

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes...
qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

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Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le...
même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

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Un jeune homme demande à son pere à la veille d'une éléction.
ce qu'est la politique. Son père lui répond que la politique, c'est un peu comme la maison: le pére représente le patronat car il apporte de l'argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son petit frère de 8 mois représente l'avenir du pays et la femme de ménage, la classe ouvrière. Le père demande à son fils de dormir la dessus -puisque la nuit porte conseil- et de lui dire ce qu'il en pense le lendemain matin.

Durant cette fameuse nuit de réflexion, le jeune homme se rend compte que son cadet a fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seule au lit.

Puis il va au salon et y trouve son père en train de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Complétement abasourdi, il retourne se coucher. Le matin, au petit déjeuner, il dit à son père :

- Papa, j'ai compris maintenant ce que c'est la politique : Pendant que le gouvernement dort, le patronat nique la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui-même et l'avenir du pays est dans la merde...

"Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou"

Si vous voulez passer des heures à vous plier en 12 :
http://www.bashfr.org/?sort=top50

AH en vla une, ça faisait longtemps que je la retrouvais plus :

bashfr a écrit:

<+chou> Me font marré les zitazunis, ils s'offusquent à cause d'un bout de nichon de Janette mais sont les 1er producteurs mondiaux de film de cul ^^
<+chou> Ils se plaignent de se prendre des bombes mais sont les 1er fabricants d'armes aux mondes
<+chou> Ils se plaignent du terrorisme mais sont impliqués dans tout les conflits mondiaux
<+chou> Ils reconnaissent pas le tribunale internationale de la Haye parce que les Etats Unis ne veulent pas que leur vétérans soient jugés par ce tribunal ^^
<+chou> Ils veulent pas de Kyoto parce que ce sont les 1er pollueurs
<+chou> M'enfin ils se prennent des typhons tout les ans
<+chou> Ils ont un QI d'huitre mais n'en produise pas par contre ^^

Moi je trouve ça raciste.


Sinon voilà une blague que m'a envoyée mon papounet ce matin-même (chance) :

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> > habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
> > magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
> > L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
> > une
> > bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si
> > la
> > femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
> >
> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> >
> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
> > décide
> > d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
> > serveur.
> >
> > Sur ce petit mot, on peut lire :
> > "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
> > Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
> > votre pantalon."
> >
> > Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
> > dos de la missive :
> >
> > "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
> > agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour
> > qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je
> > pourrais
> > également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions
> > d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ...
> > même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5
> > cm !!!
> >
> > P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "