Ptites blagues pour détendre l'atmosphère, le Retour

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur.
Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie a la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir des choses :
- la serveuse est blonde
- la fille à l'entrée est blonde
- la fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids.
- la fille à votre droite est une blonde qui elle est une catcheuse professionnelle.
- et moi, je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté.
Alors pensez y sérieusement Monsieur ... Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

Et bien Nadar? T'es en grève?

Ou pire, est-il arrivé quelque chose à La blonde???

mais vous aussi, postez des blagues
La blonde est fort occupée pour l'instant, elle compte les pattes du chat, mais comme il bouge tout le temps, elle a pas facile
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Dis-lui qu'il y en a autant que sur une souris! ;-)

Ben en fait, elle a commencé avec une souris, et je lui ai dis de passer sur le chat...
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Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

C'est l'histoire de deux cannibales.

Le premier dit au second : "Ma femme me fait chier, c'est incroyable".
Le second : "Rhooo, tu vas pas en faire tout un plat"


...

Deux canards se promènent le long d'un étang. Un des canards dit "coin coin"; ce à quoi l'autre répond "c'est dingue, j'allais le dire".

(Copyright Sig... nooon aaaaaaaah * blam * )

Un peu dans le meme genre :

Deux oeufs cuisent dans une poêle:
Le premier dit : Ouh là ! Il commence à faire chaud ici !
Et l'autre :
AAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Un oeuf qui parle !!!

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C'est un mec qui rentre dans un bureau de tabac et dit : "Je voudrais un timbre à combien".
La serveuse lui répond : "à combien ???"
Le client : "ouais c'est ça !!"

Journal intime du chat
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Journal intime du chat
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Journal intime du chat
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Journal intime du chat
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Journal intime du chat
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Journal intime du chat
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Et voila, c'était le dernier

T'as pas trouvé le journal de la souris de la même maison que le chat? ;-)

Ben il y en avait une, mais elle a pas eu le temps d'écrire son journal, elle s'est fait bouffé par le chat au jour n°165

Nadar a écrit:

Un peu dans le meme genre :

Deux oeufs cuisent dans une poêle:
Le premier dit : Ouh là ! Il commence à faire chaud ici !
Et l'autre :
AAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Un oeuf qui parle !!!

Hum... ça, c'est MA blague !!!

Oh un post qui essai de ressembler à mon ancien (paix à son âme...) bon je vais essayer de relever un peu le niveau des blagues...
Bon alors...

C'est deux blonde qui sont sur un bateau. Une à les cheveux longs et l'autre et ben ca ne la dérange pas...



(Oui je sais elle est nulle merci)

Une autre:

C'est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux et qui demande après un perroquet. Le vendeur lui en propose un qui parle l'anglais et le français:
-Si vous tirez sur sa patte gauche, il parlera anglais, et si vous tirez sur sa patte droite il parlera français, explique le vendeur.
-Et si je tire sur les deux? demande alors la jeune femme (blonde)
-I fall sur le sol connasse! répondit gentillement le perroquet (on va dire gentillement pcq de toute facon la blonde ne fait pas la différence...)

Hue, papa a reçu des blagues de son collègue :

1) Qu'est-ce qui fait "Toin, Toin !" ?

2) Qu'est-ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et se termine par "nar" ?

3) Qu'est-ce qui a quatre pattes, est jaune, et pèse 130 kg ?

4) Qu'est-ce qui est jaune ( oui, encore ), et traverse les murs ?

5) Quel est le cri de ralliement des fabricants de tampons-encreurs ?

Voilà, vous avez -2- jours !

1 ) un tanard?

2)un flocon de Neige,hé conNAR

3)Sumo

4) Super Banane

5) Et l'encre? on s'en tamponne!!!!

presque !!

les bonnes réponses sont les
1) ( facile, on pourrait en inventer plein d'autres pareilles )
2) ( classique mais parfois on oublie )
4) hum, je voulais une banane magique, mais bon pourquoi pas

3 : une mention spéciale, c'est pas mal, mais c'est pas ça !
5 : eeeeh... non, mais pas mal !

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !




Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Le cow-boy est génial!

Je l'aime bien aussi elle vaut le detour

Damien a écrit:

1 ) un tanard?

2)un flocon de Neige,hé conNAR

3)Sumo

4) Super Banane

5) Et l'encre? on s'en tamponne!!!!

3) Un canari, mais un gros hein !

5) J'aimais bien la réponse de Damien, c'est la première qui m'est venue à l'esprit. Je pense avoir la bonne réponse mais j'ai triché, j'ai été voir sur le net, donc je la met pas Et puis je m'en tamponne aussi tiens, mais s'encrier moi