Prince (prononcez comme le chanteur) était allongé sur le sable, soudain il sentit quelque chose sous son ses bandelettes. Enfin se dit-il, j’ai retrouvé ma virilité ! mais très vite après quelques recherches il se rendit compte que cette virilité se résumait à une branche d’épicéa.
P: Bordel qu’est-ce qu’une branche d’épicéa fout dans ce désert pourri .
Soudain un cri strident aussi horrible qu’une chanson de Vincent delerm, siffla dans les délicates réduits d’oreilles momifiés de Prince (puisque c’est son nom).
C’était Kourte Kobaine, le hiérophante de sa puissante armée.
P: Kourte, arrête de m’interrompre quand j’essaye de mettre au point un mécanisme de stimulation de verge momifié !
K: M’enfin tu n’y arriveras jamais. Tu sais bien que depuis que tu m’a demandé de te momifier à l’image de ton idole (prince), tu en as accepté les contraintes.
P: Mais je savais pas que Prince il en avait pas…
K : Tu pouvais t’en douter, regarde ses clips sur MTV .
P : Oui… bon soit quel bon vent t’amène…
K : Le sirocco
P : késako ??
K : ben, c’est le vent qui m’amène !
P : Imbécile faut que t’arrêtes d’expérimenter le LSD ! Que vient-tu donc m’annoncer ??
K : Je viens t’annoncer que ta puissante armée est convié à Louvain-la-Neuve (moyennant ton argent de poche du mois d’avril) pour bouter le train à plein de généraux frustré sexuellement..
P : Et ça consiste en quoi ??
K : ben tu dois reformer ton antique armée, parce que si tu y vas sans armée t’aura l’air d’un idiot.
P : Mais comment un idiot comme toi a pu être au courrant de ça ?
K : Il se trouve qu’un messager elfique est arrivé expressément pour m’en informer.
P : Amène le moi, je veux connaître les détails de cette surprise-party.
K : Euh, ça va pas être possible…
P : Comment ? Oserais-tu remettre en cause mon autorité ?
K : Non, mon altesse magnificence, c’est juste qu’il a marché sur un caillou, il y a quelques instants.
P : Et alors ce n’est pas à son pied que je veux parler.
K : Certes, mais il se trouve qu’il ne portait pas de chaussures.
P : Et …
K : Il en est mort sur le coup, après tout cela reste un elfe.
P : Bon soit, qu’est-ce que je doit faire à cette petite convention ?
K : Tu dois livrer bataille.
P : Crotte de bique ! La dernière bataille que j’ai livré remonté à 677 ans.
K : Je m’en rappelle plus, ça c’est bien passé ?
P : Pas vraiment je me suis fait rétamé par un elfe noir, qui jouait de la garde noir et qui était mené par Malékith.
K : Dans ce cas la, c’est inquiétant, même une armée gnoblarde peut venir à bout d’une telle parodie d’armée.
P : Oui bon , j’étais dans une mauvaise passe mon père (Elvis), m’avait puni car j’avais détruit mon char, ma copine m’avait quitté, et j’essayais de noyer mon impuissance chronique dans la consommation de choux de Bruxelles. Mais tu as raison il faut que je me reprenne en main . Appelle mes conseillers, je vais tenir un conseil de guerre.
K : C’est-à-dire que je suis ton seul conseiller.
P : C’est pas possible dans toute armée bien optimisé, il doit au moins y avoir 3 personnages.
Tu n’aurais pas un apprenti digne de confiance.
K : Bien sur, j’ai ce qu’il te faut, je viens de recruter un DJ pour mes orgies pyramidales.
P : Et quels sont ses aptitudes ? Comment s’intitule-t-il ?
K : Il se fait appeler DJ 50 dollars, sa principale force, réside dans la musique qu’il sort de ses platines, elle est tellement détestable, qu’elle fait exploser la cervelle de ceux qui l’écoute.
P : Bon, amène-le.
Peu après…
P : Nous voilà tous réunis, après avoir fumé un bon pétard et lu un livre sur les stratégies mongoliennes (d’après le warfo), l’illumination m’est venue. Ecoutez-moi bien, car ce n’est pas facile à comprendre. Voilà nous placerons nos canons de toutes sortes sur une colline, cela forcera l’ennemi à venir, pendant ce temps Kourte et 50, vous lancerez des comètes sur l’armée ennemie, quand l’ennemi sera à court portée, nos ratlings, et feu d’enfer, les réduirons en poussière, Nos brise-fer encaisserons les charges, et nos chevaliers du graal disperserons les derniers résidus d’adversaires qui nous serons proposés. Quant à moi, j’attendrai dans un bois que jeunesse se passe. D’après la théorie cognitive de Schachter, cette technique est infaillible .
K : Sans doute, mais je crois que nous ne disposons aucune de ces troupes, de même moi et fifty pouvons faire apparaître des scarabées dans le cul d’un troll, mais il faudrait qu’on soit de puissant prêtre skinks pour pouvoir faire apparaître une comète .
P : Mais avec quoi, veux-tu qu’on se batte, avec des squelettes peut-être.
K : Je crois qu’on serra bien obligé, malheureusement.
P : Bon , on ferra avec , mais en parlant de malheur, où est fifty ?
K : Je pense qu’il est sous cette merde de charognard.
P : Parfais nous allons enrôlé ces charognes, des créatures capables de faire de tels déjections ont certainement des capacités martiales . Cependant une question me turlupine, pourquoi est-ce que cet imbécile de scribe note tous nos dialogues shakespeariens.
K : C’est simple mon extrême grandeur, il doit noter le background de votre princière armée.
P : Qu’est-ce donc que cette ânerie ?
K : Ce n’est point une sottise, mon bon prince, le background est très utile, il permet de légitimiser la bourrinitude d’une armée aux yeux des organisateurs, en créant un histoire rébarbative. Par exemple un bretonien racontera qu’il n’a mis que des chevaliers dans son armée, parce que les piétons ils sont bouseux et qu’il doivent garder le châteaux , en plus ça tombe bien parce qu’une armée full cavalerie, c troo foor.
P : Très bien, ramène mes cavaliers lourds, puisque la cavalerie c’est si puissant .
K : c’est-à-dire, qu’à part leurs blagues, ils n’ont pas grand choses de lourd.
P : Qu’importe, eh, ramène mes chars.
K : Ca ne va pas être possible, ils sont en réparation chez Midas, j’en ai profité car ils font des réductions sur les pneumatiques.
P : Décidemment, que de désillusions. Heureusement qu’il me reste mon bon vieux char.
Pour le reste, inutile de faire un inventaire, rassemble tout les crânes disponibles, quant à moi, je vais ramener mes petits scarabées et mon scorpion de compagnie .
K : Bien mon seigneur, on peut arrêter maintenant, parce que le scribe, il commence à en avoir marre de narrer nos minables discussions.
P : Oui, tu as raisons Kourte, les plus courtes sont les meilleurs.
Mar 24 Jan 2006 - 14:45